Če mislite, da je to drugače, kot ujeti katerega koli drugega moškega, še enkrat premislite, razen če ste mahnjeni na astrofizike. Očitno dejstvo je, da so nogometaši danes vsaj toliko pomembni in slavni kot filmske zvezde, zato je tudi povsem logično, da njihove žen(s)ke izgledajo bolj ali manj kot holivudske dive. Torej se na star pregovor, da je bolj pomembno tisto, kar imate v glavi kot v nogah, nikar ne zanašajte preveč. Takole bi pa morda šlo:

Vedno bodite seksi in urejeni
Dobesedno vzeto to pomeni dolgi nohti, kratko krilo in globok dekolte. Fotografije, na katerih bi dekle/ žena nogometaša opletala okoli glave z mastnimi lasmi, imela pogrizene nohte in kosmate noge, verjetno še niste videli. In verjetno je tudi nikoli ne boste, ker pravila igre tega pač ne dopuščajo. Pozornost se pritegne in obdrži s sijočimi lasmi, zagorelo poltjo, ki jo plemenitijo tone make upa, ter z izzivalnimi oblačili. Če nase zlijete še oblak parfuma, ste na pravi poti, da vas njegove nogometne oči ne zgrešijo.

Nasmešek za zmagovalca
Saj poznate tisto, da nasmeh nič ne stane, odpira pa vsa vrata? Ženska, ki zna svoj nasmešek pravilno plasirati, to je ob pravem času na pravem mestu, bo še daleč prišla. Če zna izbrati še pravo rdečilo ali pravo mero silikona, ki ji bo ustnice naredil še bolj poželjive in vabeče, je nemogoče, da bi se ji pravi nogometaš zmogel dolgo upirati. Kako dolgo ga bo to zadržalo ob njej, ostaja drugo vprašanje.

Skrb za telo
Z negovanim telesom in lepo toniranimi mišicami imate neprimerno več možnosti, da ujamete nogometaša, kot če vam s telesa v gubah visi odvečni material. Ne razumimo se narobe - nobene potrebe ni, da ste anoreksična trlica, zaželeno in lepo pa je, da se vsaj malo ukvarjate s športom. Ravno toliko, da lahko očarljivo dahnete, medtem ko vas strokovnjaško ocenjuje, da radi tečete in igrate odbojko, ali še bolje badminton. Kako bosta potem preverjala vašo telesno pripravljenost, naj vas ne skrbi.

Splošna izobrazba je zakon
Nikoli, ampak res nikoli ne bodite preveč pametni. Tudi če kasneje poskušate ujeti kakšnega drugega moškega, ki ni nogometaš, si to pravilo splača zapomniti. Ni treba, da mu razložite Arhimedov zakon ali da pričakujete, da vam ga bo razložil on. Dovolj je, da veste, da je žoga okrogla in kdo sta Dolce&Gabbana, popoln presežek pa, če razumete ofsajd. Za vašega fuzbalerja je pomembno, da ga znate poslušati in ga razumete, ko je razočaran ali vzhičen nad tekmo, ostala znanja pa so stvar družinskega proračuna - če je na tem, da postane zelo bogat, vam ne bo treba vedeti niti tega, kako se skuha goveja juha.

On je najboljši
Pozabite na Ronaldinha, Ronalda ali Zidana, ne opevajte mu Beckhama! Na ves glas mu povejte, da je v vaših očeh najboljši on, ne glede na to, kakšno slavo in rezultate dosega. In seveda njegove fantastične sposobnosti, ki jih stresa iz hlačnic na nogometnem igrišču, z nekaj domišljije prenesite za vrata spalnice ter mu taktno popihajte na dušo: "Ljubček, kako bi znal šele z mano, kar znaš z žogo!" Če mu boste takšno samozavest znali vliti tudi v črnogledih dneh, ste njegovemu srcu zagotovo že zadali odločilni gol.

Večjih bedarij pa še ne ... najbolje, da se spremenim v debilno Barbiko!